Головной убор в виде Шлёма - Страница 13

Пункт меню засиял приятным голубеньким светом и... и всё. А вот с дракончиком что-то случилось. Он перестал тоненько жалобно скулить и натужно раскашлялся. Потом с трудом подтянул свое ослабевшее от голода тощее тельце к плошке с водой и сунул туда мордочку.

- Утопиться решил, - с усталой горечью произнес Каскыр.

Дракончик вытащил мордочку из воды, злобно покосился на Каскыра и буркнул:

- Не дождешься!

- Ты... ты разговариваешь?

- Нет, блин, пою. Хором! Так трудно было раньше режим подсказки включить? Я уж думал все...

- Я пробовал, - начал оправдываться Каскыр, - Сразу, как яйцо получил...

- Ну ты тупо-ой! - дракончик закатил глазки, - Я же был эмбрионом. Каким местом я должен был говорить?

- Так ты что? Сам и будешь мне подсказки давать?

- Дошло! Ес-тес-твен-но. Как морда, лично заинтересованная в моем правильном и гармоничном развитии, естественно, я и буду тебе подсказывать, как меня правильно и гармонично развивать. Или ты думал, что это станет делать посторонний потусторонний дядя? Ну ты тупо...

- Прекрати ругаться! - возмутился Каскыр.

- Я не ругаюсь - я констатирую факты. Я - прелесть, ты - тупой, мясо - гадость. Кстати, убери это от меня подальше, - дракончик вяло помавал лапкой на окружающие его плошки с сырым, вареным, жаренным, мелко нарубленным, молотым и даже лично Каскыром разжеванным (тьфу-тьфу) мясом. - К вашему сведению, я генетический вегетарианец. В моем желудке отсутствуют ферменты, перерабатывающие животный белок.

- Скажи, а ты летать будешь? Когда вырастешь. А то я что-то у тебя на спине крыльев не вижу. Даже рудиментарных, - ввернул Каскыр умное слово, чтобы... чтобы было.

- К этому вопросу мы еще вернемся, - увильнул от ответа дракончик, - Сейчас более важно обсудить меню моего питания и выбрать мне имя. Можно в обратном порядке.

Несколько хамоватая бесцеремонность дракончика побудила Каскыра на асимметричный ответ (да и две недели нервотрепки сказались)

- Раз ты такой умный да еще веган, будешь Ботаником.

- Не-не-не! - замотал головой дракончик, - Только не "Ботаником"!

- Это почему это? Не нравится имя?

- Термин "ботаник" неправильный! - заявил дракончик.

- Поясни, - потребовал Каскыр.

- Как называется тот, кто изучает животных?

- М-м... зоолог?

- Верно. А деревья?

- Дендролог?

- В яблочко. А растения?

- Ботаник!

- Да с чего бы "ботаник"? Ботанолог - вот как правильно!

- На Ботанолога ты не тянешь, - скептически ухмыльнулся Каскыр, - Значит, будешь Ботаном... И не спорь - система уже утвердила мой выбор.

На удивление, имя дракончику понравилось.

- Ботан - это от греческого "растение". Хорошее имя. И звучное. БОООО- ТАНННННН! - заорал дракончик, - БОООО-ТАНННННН!

(как это правильно орать - слушайте композицию группы "Го-Тан")

- Ты не "растение", ты "трава", не скажу какая! - пробурчал Каскыр, ковыряясь мизинцем в оглохшем ухе (вот не складывается у Олега с акустикой, да?).

- Так, переходим к меню для меню, - деловито предложил Ботан, наоравшись.

- Вот уж нет! - возразил Каскыр, - Сначала ты мне о своих возможностях и свойствах расскажешь.

- Я ку-ушать хочу, - жалобно проскулил Ботан.

- Быстрее расскажешь - быстрее поешь.

- Кушать надо медленн... Все, все я понял. Дело в том, что возможности драконов моего племени варьируются в широчайших пределах и пересказать все варианты - я раньше от голода сдохну.

- Это как?

- Тебе вежливо? Известное изречение: "Человек есть то, что он ест," - относится к таким, как я, на тысячу процентов. Поясню для... хозяина, - ехидно оскалился Ботан, - Хочешь, чтобы я стал злее и агрессивнее - включай в мое меню репчатый лук. Злой лук. Хочешь от меня зловонного дыхания - корми чесноком. Ядовитого - подбери что-то с нужными алкалоидами. Нам, кстати, любая растительная пища нравится и вреда причинить не способна - только новые перки даст.

- А что, - Каскыр сглотнул, - что нужно, чтобы ты смог летать? Со мной летать?

Ботан мечтательно вздохнул и облизнулся:

- Чтобы летать, мне нужна печеная кукуруза!

- Чего?! - опешил Каскыр, - Какое отношение кукуруза имеет к полетам?

- Печеная кукуруза, - педантично поправил Ботан и вдруг пропел, - Она окрыля-яет!

(Локальное оповещение: По окончании работ доступно к прочтению название шестой главы. Администрация.

?????

Глава 6. Сожрать Кукурузера ?????)

Глава 7. Сгубить цветочки - 1

(Реал. Среднекамск.)

Владелец "Логова Лута" Костя занимался своим любимым делом: рубился в ПВП на игровом форуме. Сразу на двух мониторах. Причем на странице, открытой на первом мониторе, Костя выступал в качестве эксперта, тогда как на второй - в качестве тролля. Под разными, само собой никами и айпишками.

Внезапно раздавшийся за спиной в пустом, казалось бы, кабинете голос, заставил Костю подпрыгнуть в кресле.

- Здравствуй, говорю, - повторила Елена, давняя подруга Костиной жены, да и самого Кости.

- Лен, ты так больше не подкрадывайся, а то я заикой стану.

- А, никто и не заметит, - небрежно отмела претензии Елена.

- Какими судьбами в наших краях? Опять что-то в Роялях.... О-ёй! Правда, что ли, с Роялями связано?

- Костя, скажи, а вот мой персонаж... Он все еще жив?

- Н-ну-у, к-как-к т-тебе ск-ск-сказ-з..

- Костя!

- Даже если просрочена ежемесячная оплата аккаунта, в течение года можно восстановить.

- Это хорошо, - задумчиво произнесла Елена.

- Ты чего опять затеяла? Колись.

- Помнишь нашу опупею с цветочками? И что Светлана из Среднекамска уехала, так ничего нам не объяснив?

- И? Да ты садись, садись, не маячь. Кофе будешь? А то я к Петровичу схожу - он себе где-то такую кофемашину урвал...